過去日記

　鬱陶しいと思っていたのでクローズドな環境でのみ公開していた日記を一部抜粋してこちらにも掲載。

　でもさ、よく考えてみれば、こっちに日記載せてもどうせ読むのは数人だけなんだよね。こっちにも日記載せるか。

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某月某日

　夏もそろそろ終わってくれ！　頼む！

　生ぬるい夜風にそよぐ百日紅の花は夏の終わりを告げていた。
　
　だーーーーーーーーーーーーーっ。

　というわけで脳味噌溶解してます。早くかたまって欲しい。凝固剤でもぶち込むか？

　私は肌にまとわりつく空気のなかをコンビニエンスストアに向かっていた。

　だからなんなんだよ！　文学ごっこ。死んでしまえ。言葉の使い回し。おお、嫌だ嫌だ。って行ってる先からしてるんだけど。言葉なんてだいっきらいだと叫ばないでつぶやいてみる夏の夜。早く終われ、夏。でないと呪う。

某月某日

　ずっと年下の、ちょっと可愛い子に教えを請われたのでいろいろ教えてあげる。だけどちっともときめかない！　友人某が羨ましい！

　悲しいので発泡酒を飲む夕べかな。おかげで夜中まで起きてなきゃならないよ！（クスリ飲むまで２時間開けなきゃならない）

　やはり乙女は（歳くってるけどさ。中身だけ）テロリストで孤高で修羅の道を歩むしかないのだ。覚悟？　覚悟ならできてるさ！（あ、「こころ」の真似だからね）

　くそぅ、もっと飲みたいぞ。でももう発泡酒ないし、ＳＳＲＩは欠かせないしね。

某月某日

　 脳内麻薬出まくり。このまま明日が来なければいいのにって心の底から思うよ。

某月某日

　二重三重構造の悪夢を見る。悪夢のなかで理由は覚えてないけど、かつて住んでいた家の自分の部屋で暴れ回り、魔窟を崩したり窓を蹴飛ばしたりしていた。

　で、目が覚めると家族がわけの分からないことをいいながら布団の上で暴れていたというのだ。実際魔窟の一部が崩れたりしていたが、夢の中ほどではなかった。

　で、強烈なこむら返りを起こし、いわゆる現実の世界に立ち戻った。寝不足なので昼寝する予定。

　実際の夢はもう少し複雑な事情があったりするのだが、その辺はあんまり触れたくないのでパス。

　心配なのは、現実に壁を蹴飛ばしたりしていたのではないかということ。まあ、壁の向こう側は外だし、すでに人の起きている時間帯だったはずなのでたいした問題はないんだけど。

　疲れてるんだろうな。ほんとは人に説教したい気分なんだけど、自分がこうだと説得力もないし、たぶんろくでもないことしかいえないと思うのでやめておく。

　しかし、男ってヤツは……こういうときには癪に障って仕方がない。

某月某日

　まだ左足のふくらはぎが痛い。まあ仕方ないけどね。

　暗くなってからポストを開けたら中身が溢れてそのうちのいちばん重要だと思われるものがオシロイバナの群落の中に落下した。落下させたのは某党とマンションのチラシ。許すまじ。

　懐中電灯を持ってきてしばらく探してようやく発見。やっぱり私宛の郵便物。許すまじ＞チラシ

　だらだらしながら寝たり起きたり。でもあんまり眠れなかったな。暑かったのかも。

　でも目が覚めたら死ぬほどだるい。まあいつでもそんなもんだ。

　明日は雨。台風が方で頑張っている。頑張らなくていいから。疲れちゃうよ。でも短命なのを知ってるから頑張っちゃうのかな。願わくばあんまり人間いじめないでね。人間いじめると、弱い人ばっかりひどい目に会っちゃうんだ。不公平。できれば首相官邸とか国会議事堂とかピンポイントで攻撃して欲しいんだけどね。

　ハリケーンもホワイトハウスだけピンポイントで攻撃して欲しかったな。


某月某日

　またもや悪夢で目が覚めたよ。取り囲まれた末に全身を針みたいな武器で刺されるの。痛かったよ。それで殺されるところで目が覚めた。

　医者に行ってあれこれしゃべったら抗不安薬を出してくれた。やっぱり自分で自分のことを理解しようとするのは至難の業なのかもしれない。誰よりも私のことを理解していないのは、たぶん私自身。

　今日いちばん怖かったこと。クマンバチと鉢合わせしたこと。あ、洒落じゃないから、ほんとにぶつかったんだよ。淡泊なヤツだったのかオスだったのか、知らんぷりしてどっか行ってくれたけど。

　今日は一日だるかった。昨日はパキパキだったのに。明日はどうだろう？　やっぱりだるいんじゃないかって気がする。週末までいかにサボるか、それが課題。

某月某日

　台風なんて大嫌い。

　だるいけど仕事の関係でＰＣカードリーダーを買いに行く。もちろん自腹。いろんな種類があってよーわからん。まあたくさん読み込めそうなのを買う。

　夕方、それまでのパキパキ感が突然消失。ベッドで死亡。目が覚めたらそれなりの時刻で、近所のコンビニに餌を買いに行く。コンビニで買い物をしているとき明らかに目が覚めていない（これって日本語としてどうかと思うけど、いいのさ。いつでも私が世界の中心）ことに気付く。たぶん挙動不審だったのではないかと思うが、脳が腐っていたのでそのときは気にならなかった。っていうか今も気にならないけど。抗不安剤が効いてるのか？

　もう寝たいけど、仕事しなくちゃ……じゃあ夕方寝るなよと自分に突っ込みを入れてみたりする今日この頃。